原创 奕斐 奕斐有话说

大家好，我是沈奕斐。

去年年末的时候，我总结了一下自己过去一年里的十件大事。

但也有很多朋友私信我，希望我对去年发生的各种新闻事件再做个总结。

其实我对很多新闻事件都已经做过评论了，有的大家会觉得讲得很好，有的也会被骂得狗血喷头。但不管怎么样，我觉得我表达了想讲的东西。

但是我在看2021年新闻的时候，发现这一年好像是个离婚年，首先是去年好多的明星都离婚了。

而且在去年一年，很多人也是通过离婚综艺《再见爱人》认识我的。

这部综艺围绕着三对夫妻展开，他们一对是已经离婚的，一对是在离婚冷静期的，一对是想要离婚的。

我们回溯过去也会发现，2021年1月1号也是离婚冷静期，开始实行的日子。

所以，好像去年一年，我还真是跟“ 离婚 ”牵扯不清，虽然我自己没有离婚，但是离婚的确成了我2021年一直关注的一个词。

其实在过去的一年里，只要有明星离婚，就会有朋友给我发私信。

很多朋友会把自己带入到这个事件里，有的觉得不相信爱情了，会问我：“如果我碰到这个事情，应该怎么办？”

也有的朋友会问：“我的配偶跟他们之间某一个人比较像，我该怎么办？”

其实我一贯以来的态度就是，我们没有必要代入到明星的生活中去。

无论是他们挣的那么多钱，天天上综艺的时候，还是结婚时的豪华，我们都代入不了。

既然这些我们都代入不了，那么他们离婚的时候，我们没必要代入，他们所牵涉到的以亿为单位的资金分配，其实我们也没必要代入。

但他们所呈现的一些普遍的问题，是值得我们去讨论的。

过去我们觉得婚姻一定要两个人长久地在一起，才是一种好的状态，而今天我们在看待婚姻的时候，更多地把它看成了一种选择。

当我们发现两个人在一起会比一个人的生活更好，这个时候我们就会选择结婚。

可是当情况发生变化，我们发现在一起不再让我那么快乐，两个人的生活付出的代价可能比一个人生活时更大的时候，很多人就开始选择离婚。

所以，我觉得至少在选择的自由度上，说明了大家的思想是有改变的，这也是今天爱情和婚姻的进步所在。

也就是说，我们其实今天把爱情和婚姻都看成是生活方式的一种，而不是一种必然结果，我们是可以选择要它或不要它的。

但我个人也不觉得离婚就是件好事。

现在很多人会说，现在结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是为了幸福。这个观点我也不太同意。

我觉得结婚一定是为了幸福，而你的离婚其实是为了及时止损，至于这个止损是好是坏，有的时候还真的很难说。

有些情况下，止损了以后真的很高兴、很轻松，因为扔掉了这个包袱。

但有的情况里还是会有很多的遗憾和不舍，甚至还会牵扯到孩子的问题、双方父母的问题，它会比我们想象的更复杂。

所以在我看来，离婚和结婚都是非常中性的事情，都是我们在选择生活方式的时候，选择了一个当下最优的生活状态，它没有什么好坏。

也恰恰是因为在今天的婚姻里，不是结婚就一定代表白头偕老，我们是有离婚的可能性的，这会反过来促使我们会去更多地珍惜身边人。

我们会意识到：虽然我们结婚了，但并不意味着我们的爱情会永远保持下去，我们依然要经营我们俩的关系，关注彼此的内心的世界，并且保持沟通。

我们依然要做些努力，才能使我们的爱情和婚姻更好地进行下去，才能使我们两个人真正能长久地在一起。

现在越来越多人已经认识到了：离婚并不是爱情的失败，离婚也不是人生的失败。

只是我们走着走着、走到一个阶段，我们选择了不同的方向，选择了新的生活方式。

恰恰因为有离婚的存在，才使得我们去努力爱一个人，维持我们的亲密关系。

但是我也一直收到很多的私信，是这样问我的：

沈老师，我怎么能找一个人，能确定跟TA走一辈子，不会犯错误，有没有这样的方法？

坦率地讲，我真的没有这样的方法。

即使今天我跟我先生很相爱，我们觉得两个人在一起还是很快乐，也不能说我们两个人一定是一辈子走到头的。

万一有哪一天我们两个的确觉得生活方式不一样，分开更好，我们也是会勇敢地选择分开的。

所以，我没有任何方法能告诉你，在选择婚姻生活的时候，只要你选择对的人，你们就一定会一辈子走下去。

这个逻辑是不成立的。

甚至我们来看看2021年离婚的这些明星们，你会发现他们当时结婚的时候，我们觉得他们可匹配了。

比如说赵丽颖和冯绍峰，都长得那么好看，两个人都有一定的声名，看上去很匹配。

福原爱和江宏杰，他们还参加过综艺，在综艺里两个人看上去是多么的相爱。

而佟丽娅和陈思诚，郎才女貌，多么和谐的婚姻。

所以，我们一开始就找的很匹配，也不代表我们的婚姻一定能长久地走下去，因为婚姻的的确确在中间是需要经营的。

而有些我们在一开始不太看好的婚姻，现在反倒还走得比较顺。比如说汪峰和章子怡，年底的时候也传他们要离婚了，最后辟谣了。

为什么会传章子怡和汪峰要离婚？就是因为很多人会觉得他们不配。

所以，我在这里也想扯开来讲一讲：我们能不能谈一份看上去不那么匹配的爱情？

是不是不匹配的婚姻就一定走得更不顺呢？还真不一定。

我自己在做家庭研究里就发现，很多夫妻一开始看上去不匹配，恰恰是因为他们有差异，所以他们在后期反倒能很好地分工合作。

我就做到过一个个案，丈夫是一位学者、博士毕业，但是他太太连大学都没有上。

可是太太非常支持他的学业发展，也安稳于做家庭主妇，然后经常会去做一些很接地气的事情，她的博士丈夫其实非常欣赏她，觉得太太特别有生活气息。

他们十几年的婚姻生活也走得很顺，没有说我是博士你就必须也要高学历，我们才能有共同语言。

只要双方能欣赏这些差异，反倒能走得更好。

我在《社会学爱情思维课》里反复讲：初期关系是寻找共鸣，但是长期关系里最主要的是我们能不能分工匹配，能不能处理冲突。

如果我们能解决掉这些问题，那么差异大的时候，反倒是能走得更好。

所以，在《令人心动的CP》爱情沟通桌游里，你可以看到我们的棋盘上就会分为两种颜色。

在早期的时候，我们差异题一致走得很快，可是在后面一致反倒走得慢，不一致才能走得快。

因为有的时候，恰恰是因为不匹配，我们在后期确实能很好地分工合作。

我们经常说一朵鲜花插在牛粪上，看上去特别不匹配。

但为什么鲜花会插在牛粪上？因为当鲜花插在牛粪上的时候，鲜花就有了养料，能长得更好，而牛粪也有了存在的价值，能让鲜花变得更芳香。

如果是两朵玫瑰花在一起，都有刺，也不一定是好的。

所以在爱情开始的时候，是不是匹配的就一定能长久？我们在这里是要打个问号的。

我觉得网络上有这种风气，是劝分不劝和的，尤其是像马思纯谈了个男朋友，我们觉得他们不匹配，就很想让他们分手。

但实际上我们每个人都有权力去尝试谈一份不匹配的，甚至是错误的爱情。

因为有的时候，我们并不知道自己喜欢的到底是什么。

我们外表匹配，在其他经济条件上匹配，并不见得我们内部是匹配的，所以很多时候我们要去自己探索。

即使有的爱情，可能一开始是错误的，但实际上它也能让我们成长。

所以我们能意识到离婚并不是人生失败的话，我们也得接受：

有的时候谈一份不匹配、错误的爱情，如果能让我们成长，也是一份有价值的爱情。

当然，很多朋友可能会质疑我说：这样可能伤害很大，有的时候不匹配的，可能是骗婚，可能有家庭暴力等等，出现这些问题怎么办？

其实这跟匹不匹配没有关系，这是我们在社会学的爱情思维课里反复讲到的底线问题。

你在建立深度链接的时候，一定要有你的底线，而且要紧紧地守住它。

也就是说，我们要学会排除Mr.wrong，而排除Mr.wrong的时候，不是看TA是否匹配，而是看TA有没有你不能容忍的恶习。

比如说，我自己在判断谁更合适我的时候，那些不善良的人，我是绝对不让他进到我的世界里来。

因为我觉得，跟别人勾心斗角，我是斗不过人家，玩不过人家的，如果这个人善良，这就是对我是最大的保障。

可是，我在看他是不是善良的时候，不是看他怎么对我，而是看他怎么对那些一般的人，他身边的其他人。

因为如果他对身边的不那么爱人都能够这么善良，我会觉得，跟他相爱的时候，我也不会受很大的伤害。

因为我对自己安全的保障，并不是建立在他爱不爱我的基础上，而是建立在我对他人性的信任的基础上。

所以，一个人是不是善良、是不是好，我觉得这对我来讲是个非常底线的问题。

第二个、在关系里面，其实你要守住自己可以牺牲的底线。

比如说，如果你决定做全职太太，你就要知道，其实你是需要经济保障的。

如果没有这些保障的话，即使他很善良，即使你也愿意做这牺牲，你们在未来还是会有一些矛盾的。

我们需要把这些问题摊开来，放在台面上来讲，这个其实也是保护我们自己利益的。

第三个、无论是在爱情还是婚姻里，都不要把对方的恶给激发起来。

为什么我会频频在公共领域告诉大家，要相信美好，才能看到美好？

因为如果你不相信美好，你看一个人就是恶的，而你假设他是恶的，你就很容易把他往这个方向去推，很容易把他的恶激发出来。

比如说，我不相信你；我觉得你就是会出轨的；我觉得你跟别的女的都是不正当关系；我觉得你跟别的男的都有问题。

如果你总是这么怀疑的话，你很容易把对方的一些好的东西都压制掉了，而把恶给激发出来了。

我在研究里真的是看到太多失败的婚姻，他们是如何把双方的恶给激发出来的，到最后双方都伤痕累累，然后结束了这段关系。

总的来说，我对离婚的观点，就像在《社会学爱情思维课》里讲的：好的婚姻是我们都有离婚的勇气的。

恰恰是因为我们有离婚的可能性，所以才提醒我，我要来跟你建立深度的链接，我需要去经营、去了解你是怎么样的，我要学会怎么爱。

而不仅要有这个勇气，我们要有智慧去学习怎么经营我们的感情。

不是一碰到问题就觉得一定要分手，而是遇到一些非底线问题的时候，我们得学会怎么去面对冲突，用更好的方法去解决冲突。

我们只有有能力去解决这些冲突，才能够更好地进到深度关系里面。

所以在这个过程中，我们才能在亲密关系里学会怎么建立“你”、“我”的边界，怎么去共建“我们“的关系。

无论是爱情还是婚姻，可能都有分手的风险，但是不入虎穴焉得虎子。

如果我们要品尝爱情的甜美，我们要品尝婚姻里面互相支持的稳定感，其实就是需要我们去做些努力的。

我们经常说：“婚姻是爱情的坟墓。”

但我先生商老师之前也说过：“没有婚姻，爱情死无葬身之地。好歹我们勇敢一把，让爱情有个安葬之处也是好的。”

这个话当然是有调侃的成分，但是离婚的勇气和经营爱情的能力，这两者的确都是我们需要具备的。

我并不鼓励你盲目地进到婚姻里去，你需要去理好底线，去捋清你的爱情新旧脚本，去排除那些Mr.wrong，然后再进到一份好的爱情里面，去享受爱情的甜美。

当然，爱情走着走着的时候，如果出现一些结构性的问题，我们既要有能力去解决这些冲突，也得能在无法解决的时候有离婚的勇气。

我们每一次的选择都是为了让双方在当下是快乐的，在未来也是快乐的，但中间偶尔的这些冲突和痛苦是我们可以去承受的。

而走好平衡其实是我们生活更幸福的非常重要的保障。

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